A ida à Torreira...

Uma estranha maneira de viver

Acordei, e parecia-me estar a ouvir-te, serias tu? não sei...mas essa hipótese assustava-me e cada passo que dava para me deslocar…era uma tortura!

Finalmente vejo a luz do dia, será mais um dia como tantos outros, rodeada de confusões, de assuntos sem pés nem cabeça, de más interpretações e talvez alguns quebra-corações.

Agora já estou rodeada de pessoas, mas o barulho ensurdecedor da solidão enlouquece-me… agora já não te oiço…logo agora que era quando mais precisava de te ouvir.

Os segundos, os minutos, as horas vão passando….mas mais nada segue em frente…continua como sempre, tudo em stand by.

Ficarei contente por voltar para o meu refúgio ou descontente por saber que lá mais stress virá? Não sei…mas também não existem outras hipóteses, terei de voltar para lá.

Entro no transporte que tantas vezes me apetecia que não tivesse destino, mas tem…e até lá o meu rosto permanece igual…cabisbaixo.

Cheguei ao destino …já faltou mais para o dia acabar.

Entro e tento desde então abstrair-me de tudo que está à minha volta, pois só assim consigo reunir forças até o dia acabar.

Ligo o computador, procuro alguém que me leia mesmo sem eu escrever, que me oiça mesmo sem eu falar.

Chamam-me, mas a minha vontade é não responder, humilham-me, e a minha vontade acaba por ser mais uma vez desaparecer.

Vejo olhares tristes, corpos cansados…mas sinto-me sem forças para vos fazer renascer, não me peçam o impossível, para vos ajudar deixem-me sozinha, deixem-me ajudar-me a mim própria já que ajudar-me para vocês é complicado demais.

Vou jantar…mas a minha vontade é sair daquele sitio rapidamente, já não suporto ouvir mais más línguas, de ingratidão, de descobrir o que poderia ter vindo a ser.

Vem me pedir favores, auxilio, e eu quero tanto ajudar, mas onde estão as forças? A minha vontade acaba por ser, dizer que não dá, que não posso, que não consigo, para sentirem o desamparo que também eu sinto e que tive de me habituar até hoje, mas não entendem, ninguém me percebe!

E assim acabo sempre por ceder, pois a minha boca já mais nada consegue dizer, estou cansada de apenas eu me compreender!

Vem lamentar-se aos meus ouvidos quando o que mais preciso é de optimismo, vem dizer que “isto não é viver”, então que direi eu quando me sinto a desfalecer. Dizem “sorte de quem não nasce”, mas ainda acham que alguém vive? A maioria das pessoas sobrevivem apenas e esquecem-se de viver, pelo menos à minha volta sempre foi assim. Chega….silêncio…já não posso mais ouvir tanto negativismo.

A noite finalmente chega, estou cansada…apetece-me descansar, mas não consigo…estou enjoada…por isso aproxima-se outra noite que pouco ou nada irei dormir, a pensar em como foi aquela morte e a pensar no que não devo.

Finalmente deito-me, já não há ninguém ao qual possa ver o meu rosto alegremente triste, por isso já não consigo enganar-me a mim mesma, cada vez faz menos sentido estar acordada.

Deito-me, e cada vez mais preciso de silêncio, mas os gritos de socorro e os choros de crianças atormentam-me todas as noites, mas que poderei eu fazer?!

Adormeço, o dia já passou…já foi, amanhã será outro dia em que tentarei viver, consciente que o meu objectivo principal será sempre sobreviver.

De volta...

Bem, tive em Torreira durante 9 dias e por isso mesmo não pude vir actualizar o blog com muita pena minha!

Como podem ver +- na foto, foram uns dias meio cansativos...tirei esta foto ás 8 e tal da manha...e foi assim todos os dias...levantar cedo e deitar tarde, fazendo exercicio fisico de manha até à noite para alguns! lol

Fiz ginástica de solo, ginástica acrobática, ginástica de aparelhos, raquetas, atletismo, exploração da natureza e futebol.

E apesar de tudo, e das coisas que lá aconteceram menos boas...adorei a experiência :)

Se quiserem ver algumas fotos de lá, vão à minha galeria do deviantart: http://joanitinhah.deviantart.com/gallery/

Beijinhos para todos :)

Para ti Estrelinha...

Depois deste video, só vos gostaria de deixar o link do diário do hi5 desta minha grande amiga: http://hi5.com/friend/profile/displayJournal.do?viewother=true&ownerId=130710828, leiam, pensem, e dêem valor á vida e ao que realmente importa!

O que foi o meu perfil...

Hoje venho mostrar-vos o perfil que tive em vários sites ( netlog, hi5, entre outros ) durante imenso tempo.

Mais tarde, e devido a alguns problemas que tambem tive, decidi apagar tudo e escrever apenas "Alguém desinteressante .", com esperança talvez...de não dar nas vistas, passar despercebida e para talvez não despertar tanto interesse para algumas pessoas.

Então aqui vai o meu perfil antigo lol:

Sobre mim:

O meu nome é Joana , tenho olhos e cabelo castanho e meço 1.64cm de altura lol.... Sou uma rapariga simples, descontraida, tento sempre ser simpática com toda a gente, misteriosa, muito observadora, critica, teimosa/persistente, genuina, boa amiga, romântica, um pouco perfeccionista, ás vezes um pouco preguiçosa e imparcial, diplomata, divertida, atenciosa, meiga ( tem dias…), ás vezes um pouco pessimista e “do contra”, activa, expontanea, sensivél, curiosa, ás vezes um bocado bruta, um pouco ciumenta, muito desconfiada, emotiva, organizada, objectiva, responsavél, ás vezes um bocado refilona, stressada …e de momento não me lembro de mais nada! LOL

Gosto:

- de ler

- de ver filmes ( nem sempre...só se tiver uma boa companhia lol )

- de ouvir música ( SEMPRE! )

- de cantar

- do mar

- da lua

- das estrelas

- de sonhar

- do palco

- de dançar

- de teatro

- de estar sozinha

- de estar com os amigos ( ás vezes )

- de fazer novos e bons amigos

- de ter alguém que goste e me aceite como eu sou

- de estar apaixonada

- de quem me trata bem e nao espera nada em troca

- de saber com quem contar

- de gostar

- de coisas simples da vida

- de encontrar milhares de mensagens no telemovel dos amigos e do namorado quando o ligo lol

- de passear

- de uma boa conversa

- do meu curso

- de rir e sorrir

- de chorar ( ás vezes faz bem... lol )

- de sentir aquelas cócegas na barriga cada vez que estou apaixonada

- de ver feliz quem amo

- do pôr do sol

- de todos os que nunca me abandonaram sempre que mais precisei ( que são poucos )

- de ajudar os outros

- de fotografia (de ser fotografada só ás vezes...não sou muito fotogénica lol )

- de andar descalça

- de representar

- de fazer coisas novas

- do meu telemovél

- do meu computador

- de doces

- de azul

- do SPORTING LOL

- de falar

- de nadar

- de estar a navegar pela internet lol

- de artes plásticas

- de ver televisao

- de miminhos

- de dar a receber beijinhos lol ( sou um bocado beijoqueira )

- de estar sempre no meu cantinho sem que ninguém me chatei muito

Não gosto:

- do meu corpo

- de andar sozinha na rua

- que me ofendam sem se verem primeiro ao espelho

- de secar o cabelo quando acabo de tomar banho

- de lavar a loiça

- de alguns insectos e reptéis

- de agulhas (quando vou fazer análises e vacinas é uma tortura)

- de pessoas cinicas, falsas, mentirosas, convencidas, fúteis, insensiveis, frias, invejosas, interesseiras, preconceituosas, egoistas

- de tarados

- de injustiças

- de hipocrisia.

- que se ponham a andar á minha frente quando eu estou a andar

- de bebidas alcoolicas e com gáz

E pronto...era isto tudo mais coisa menos coisa!!!

Explicito e completo não?lol

Papá, sem ti mais um ano!

Aqui estou eu mais um ano...mais um ano sem ti.

Estive a ler o post que fiz no ano passado, e desta vez não vou dizer o mesmo...porque no fundo quero é homenagear-te de certa forma, e não mostrar a minha revolta para com as pessoas/para com a tua morte.

Pensei em por uma foto de uma flor, como se a oferece-se a ti, mas era muito pouco.

Foi então que pensei em ir ver o significado das flores, e ver as que mais encaixavam com a situação e com o meu estado cada vez que penso em ti.

Escolhi margaridas, cujo significado era: Inocência, porque é como me sinto com a tua ausência...o medo ás vezes apodera-se de mim, gostava de alguma vez na vida ter ouvido conselhos teus, elogios, raspanetes, tudo..tudo o que nunca tive teu, e que me faz acreditar que me fariam muita falta imensas vezes.

Escolhi tambem a flor Jacinto, que dizia significar: Tristeza profunda, Mágoa...que é um dos sentimentos que mais sinto dentro de mim.

A flor amor-perfeito, que quer dizer: pensamentos, recordações...não sei bem porque escolhi esta, afinal que recordações posso ter de alguém que nunca tive o prazer de conhecer?!

Escolhi ainda o Cravo-de-defunto (tagetes), que dizia significar: Tristeza e luto...acho que não é preciso explicar esta escolha certo? O que posso sentir perante esta situação? Do meu pai morrer 8 dias depois de eu nascer?!

E por fim escolhi a Anêmona, que diz-se ser a flor do abandono...Não é que me sinta abandonada por ti, nao tiveste culpa..mas não sei explicar...sinto falta da tua voz...sem nunca a ter ouvido, sinto falta do teu calor, sem nunca o ter sentido...no fundo sinto a tua falta mas sem saber porquê ou como, visto não saber o que é te ter ao meu lado.

Um dia vou ganhar coragem e saber mais de ti

Talvez a tua vida tenha sido um livro, mas nunca o li

Mas estou a ganhar forças para le-lo e a experimentar sentir, o que nunca antes senti.

Mas e se gosto do livro? Como me poderei consolar sem ti?

Mas e se não gosto dele? Como me poderei chatear contigo?

Ai ai nem sei que te dizer...

Amo-te Pai, ainda espero por um dia te poder ver!

Sobre o significado das flores, fui a estes sites: http://www.sobre.com.pt/significado-das-flores-conteudo-sobrecompt e http://www.alessandra.eduardo.nom.br/html/significadoflores.htm

19 Anos...

Pois é...mais um ano...que diferença isso fará?

Estive a ler o meu post quando fiz 18 anos...e entre outras coisas, dizia que ia ligar muito a quem me dava os parabéns...este ano estou me a lixar para isso...para mim é um dia como os outros!!!

Obrigado a quem me acompanhou mais um ano ou/e a quem contribuiu para que eu fosse mais feliz ou aprendese algo mesmo que nao fosse da melhor forma, porque é o que digo das minhas más experiencias...foram apenas lições de vida...e já fazem parte do passado!!!

Mais um ano...um novo rumo...algo mudará, estou pronta para ver o que é!

Parabéns a mim mesma...porquê? por estar mais velha um ano? naa...já não dou os parabéns a mim mesma!

Beijinhos a todos =)

Amo-te Vigilante, pessoa que mais tem contribuido para o meu sorriso e para a minha felicidade nos últimos tempos, obrigado por tudo!

Prendas dele...

Este video foi uma das prendas do meu amor, OBRIGADO MESMO...amei a música que me fizeste e tudo o resto, és tudo =')

Para verem o resto, vão ao: http://sentimento-calmo.blogspot.com/

Vigilante

Dedico este post, ao menino Eusébio Custódio, não para demonstrar mais uma vez o que sinto por ele, mas sim para vos mostrar o talento que este menino tem.

Primeiro podem apreciar os livros que ele felizmente já teve a oportunidade de publicar online, ao qual podem fazer o download nos seguintes links:

http://editorakonthos.blogspot.com/2009/02/ninguem-percebe-um-conto-de-eusebio.html

e no

http://editorakonthos.blogspot.com/2009/01/relacao-indecente-um-conto-de-eusebio.html

Depois podem tambem ouvir as músicas que ele já criou, indo ao canal do youtube dele que é o: http://www.youtube.com/user/Vigilantefnd ou então no palco principal, cujo link é: http://palcoprincipal.sapo.pt/vigilante

Para finalizar, não deixem de visitar e comentar, os belissimos posts que ele faz diariamente nos seguintes links: o http://vigilanteworld.blogspot.com/ , o http://webbomb.blogspot.com/ onde postam mais pessoas e por fim o http://sentimento-calmo.blogspot.com/ onde tambem participo com ele.

Obrigado por tudo e nunca desistas de lutar pelos teus sonhos, vou estar sempre do teu lado, para o bem e tambem para o mal.

Para ti minha "2ª mãe"

Dedico-te este post por vários motivos, 1º porque mereces, 2º porque preciso de dizer tudo isto, 3º porque foi a maneira que encontrei para de certa forma me sentir mais "tranquila", embora isto não mude nada, e saiba que não vais ler isto nem sequer saber da existência disto.

Vou começar do inicio, "Tia"...foi como sempre chamei a minha vizinha do lado que foi a pessoa que veio a criar-me desde os meus 8 dias de vida, quando o meu pai morreu e a minha mãe precisava de ir trabalhar para me sustentar a mim e á minha mana.

Os anos foram passando, 18 anos a protegeres-me, a defenderes-me fosse contra quem fosse, a amares-me e apoiares em tudo o que precisava...e eu defendia-te com unhas e dentes...até a uns tempos para trás...que enfim...errar é humano não é? Hoje essas vezes que me magoaste e que fizeram com que eu mudasse...já não me dizem nada...o medo de hoje te poder perder para sempre consome-me...faz-me esquecer tudo de mau que possamos ter feito, diz-se que quando perdemos as pessoas é que lhes damos valor não é? eu sei...infelizmente já senti bem isso, mas a ti? não...a ti não posso perder ='(

Tenho confiança que vai tudo correr bem, que és forte e vais ultrapassar tudo isto, desde sexta-feira, o dia que ficaste internada, que penso assim...ou pelo menos tento...mas as noticias que me vão dando, vão me assustando...o que se passa contigo tia?mãe? Eu estou aqui...a precisar de ti como precisei desde o dia em que nasci.

Espero que amanhã a tua operação ao coração corra bem, e que voltes para casa ja bem e recuperada, tenho saudades tuas, de reclamares por eu não secar o cabelo antes de sair de casa, por eu andar descalça, de me defenderes sempre que cá em casa me insultavam ou algo do género...e sabes que mais? Tenho pensado sempre nisso, como se aqui tivesses...e o que é certo é que já sequei o cabelo, e ate ando menos descalça lol ='$

Mas e então? não estas cá para ver, nem sequer para pensar que faço isto por pensar em ti, sinto-me inútil...já fizeste tanto por mim...já me ajudaste mais do que muita gente que é do meu sangue, e eu neste momento não posso fazer nada por ti... =(

És das pessoas mais importantes na minha vida...és essencial para a minha existência...estou contigo, força ='(

P.s - Infelizmente não tenho nenhuma foto no PC, mas decidi por esta, ( que nem sei se já postei...acho que sim, mas não me interessa... ), por causa do nosso "Bolinhas", tambem ele tem saudades da Dona, volta para nós ='$

Boss Ac - Mantém-te firme

Nem mais nem menos... =(

Só tu meu amor, tens sido o meu verdadeiro apoio e motivo para ainda sorrir e ter forças!

Nunca me esquecerei de ti, Amo-te...tu sabes Vigilante!

As melhoras minha 2ª mãe, vai tudo correr bem...vais melhorar...tens de melhorar!

Estou contigo até ao fim! ='(

Ano 2008 - 2009

Hoje vou fazer um balanço dos posts que fiz em 2008, que no total foram 70, graças a vocês que o comentam e acompanham sempre, dando-me força e motivação para continuar, muito obrigado a todos.

Em Janeiro:
O primeiro post deste ano, foi talvez o mais complicado de escrever de todos os que fiz. Foi onde finalmente escrevi o que tinha realmente acontecido ao Igor. De seguida, falei de maturidade, e logo de seguida de esperança, algo que tento ter sempre comigo por mais mal que a vida me estej a correr.
Falei tambem da adolescência e aborrecência e contei uma história que vi algures na net.

Em Fevereiro:
Neste mês, dediquei um post ao meu ex-namordo Sérgio, ao qual namoramos cerca de 14 meses, e que neste dia faziamos um ano de namoro, foi dos namoros mais longos e felizes que tive...mas que no final acabou por ser, dos que mais sofri e com quem mais me decepcionei, é pena ás vezes não conseguirmos conhecer as pessoas como elas realmente são, por mais tempo que passe.
Depois foi o meu aniversário, e o último post deste mês foi outro ao qual de certa forma me aliviou mas que tambem foi para mim dificil de escrever, pois era sobre como viver 18 anos sem o meu pai, que nesse dia tinha já passado 18 anos após a sua morte.

Em Março:
Em Março falei sobre o dia das mulheres, publiquei um poema que fiz numa aula, falei de uma mini viagem que tinha feito e acho que até mostrei umas fotos da mesma, e depois acabei o mês mostrando um dos meus poemas preferidos, "Adeus" de Eugénio Andrade.

Em Abril:
Aqui falei do amor á priemria vista, da saudade e dediquei tambem um post á minha tia Isabel que tinha falecido.
Depois de seguida, dediquei um post aos que na altura mostravam ser os meus melhores amigos, e estupidamente mas obviamente visto a maneira como andava, dei um maior destaque ao Sérgio, mas que como era de esperar nem ligou.
Depois ironicamente, depois de +- 6 dias, fiz um post ao qual o tema por assim dizer, era o fim do nosso namoro.

Em Maio:
Neste mês, falei sobre o dia da mãe, postei um "poema" e uma história que tambem tinha visto pela net.

Em Junho:
Postei de novo outro "poema", falei sobre a doença do beijo, fiz e publiquei um video para o Igor e falei tambm sobre os mentirosos compulsivos, que na altura pareciam andar a perseguirme. Que toda a gente consegue e é em certa altura falsa, já é sabido, agora..ainda haver pessoas assim tão descaradamente mentirosas, é de facto inacreditavel.

Em Julho:
Neste mês, falei sobre o stress, pus um video que encontrei na net e aconselhei um livro muitissimo bom que tinha acabado de ler.

Em Agosto:
Comecei o mês com outro "poema", publiquei 2 videos meus em que cantava a mesma música mas em alturas diferentes lol, e fiz um desabafo talvez um pouco inexperado por a maioria das pessoas que me acompanhavam.

Em Setembro:
Em Setembro, publiquei uns poemas se não estou em erro e tambem postei um video para outro ex-namorado, o Vitor.
Quanto a este namoro, tenho a dizer que foi dos em que mais aprendi, foi uma "experiência" interessante, pela maneira como começou e fico feliz por ter acabado, e por ainda nos ter restado a nossa amizade.

Em Outubro:
Neste mês, basicamente o que postei foram poemas e histórias que encontrei pela net, que gostei muito e que em certa parte me identificava bastante com eles.

Em Novembro:
Este mês, foi dos que mais posts fiz, talvez por aqui já conhecer a minha maior e mais verdadeira motivação e inspiração ( sim tu, minha mais que metade lol «3 ) . Postei poemas, músicas, dediquei tambem um video para os meus amigos e voltei a escrever "poemas" feitos por mim, depois de tanto tempo a deliciar-me com os poemas dos outros lol.

Em Dezembro:
Por fim, outro dos meses que mais postei lol, postei poemas, disse no dia 3 a minha maior certeza que ainda hoje se mantem, anunciei a história que vou fazer com o meu querido amigo Vigilante, tambem anunciei a abertuda do meu deviantart, publiquei fotos e um video com uma das minhas actuações no espetculo de dança, postei tambem dois videos, um sobre os padrões de beleza e outro com uma música sobre os ricos e os pobres.
Partilhei com voces uma carta que me enviaram e a resposta que lhe dei, publiquei um post sobre o que dizer aos pais quando os seus filhos morrem, que encontrei num blog que lá mencionei, e por último um "mini estudo" por assim dizer, sobre o que as pessoas preferem, curtes ou relações sérias.

Bem agora já devem ter adormecido depois desta seca, mas queria tambem agora mencionar o que espero para este novo ano.
Espero que continue a ser como sou, vivendo o presente sem esquecer das aprendizagens que já tive no passado.
Espero não perder a motivação e força para continuar a lutar por tudo aquilo que quero, tanto a nivel profissional como pessoal.
Espero que este ano corra muito melhor que o de 2008, e que este sentimento calmo continue a crescer e que consiga continuar a fazer tão feliz o meu amor, quanto ele me faz a mim.

P.s- Não, por enquanto ainda não namoro como muitos já devem ter pensado...mas estou apaixonada e indisponivel lol, e como já devem ter reparado, é pelo " Vigilante ", Amo-te...e continuo a dizê-lo com a maior das certezas =$

Desabafo em carta

Hoje enquanto estava em arrumações, encontrei umas folhas soltas, e entre elas houve duas que me chamaram mais a atenção, era um texto que uma grande amiga minha na altura tinha escrito em forma de desabafo numa carta que me enviou, e ao qual eu depois lhe respondi tambem...depois de tanto tempo sem noticias dela, isto fez-me pensar muito, principalmente no quanto tudo pode mudar...nada é certo. Vou passar aqui tanto o que ela me disse como o que eu lhe respondi...

Desabafo dela:
"Sofro por te amar
tento mostrar que não
mas é dificil aguentar
Por ti estou a sofrer
e sofro apenas por te amar
Peço ao vento para não vir
mas ele espalha pelo ar
o teu perfume maravilhoso
que tanto me faz sonhar
Para não pensar em ti
Peço ao fogo para queimar
todos os bons momentos
que juntos passamos
o fogo não me ajuda
e queima o teu coração
por não querer junto a mim
qualquer boa recordação
Peço ao mar para matar
a minha sede de te amar
mas a sua reacção
foi apenas me recordar
Peço ás flores um abraço
para nele poder chorar
mas as flores apenas me dizem
que não te posso ignorar
Tudo e todos me confirmam
que o meu amor por ti não tem fim!"


Minha resposta:
"Amar é complicado, sejamos ou não correspondidos,
mas não podemos fazer nada contra iosso, pois os destinos de cada um de nós já estão decididos.
Não sofras por quem não merece, ama quem ao qual o teu coração pertence, mas ama quem te ama, e não quem te faz sofrer e infeliz, eu sei, não é fácil...mas lembra-te que nada é impossivel e a vida é sempre imprivisivél!
O vento tanto nos faz lembrar coisas boas como más, á que estar preparado para inspirar cada uma delas e as conhecer-mos melhor para depois as conseguirmos expirar! Pediste ao fogo para queimar todos os bons momentos? Mas esses não se queimam, pois mais cedo ou mais tarde a água viria apagar esse fogo, e os bons momentos e todas as tuas recordações voltariam a ti pertencer!
Por mais água que bebessemos, não há água que mate essa sede, é muito mau, mas é verdade, e eu sei como me entendes. Não peças ás flores um abraço, pede a quem gosta de ti e não te quer ver chorar, não chores por quem não merece, pois se merecesse nunca te faria chorar! Tudo é eterno a partir do momento que existe e acreditamos, mas como tudo tem sempre um fim, e disso não podes duvidar!"

='(

Surpresa

Hoje venho com muito gosto, divulgar uma surpresa que o meu querido vigilante decidiu fazer-me, o blog:

http://sentimento-calmo.blogspot.com/

OBRIGADO por tudo, do fundo do meu coração...és um amor =$

Love you «3

Finalmente, o meu deviantart =D

Visitem e dêem a vossa opinião sff =)

http://joanitinhah.deviantart.com/

A maior certeza que hoje tenho .

Eu estou aqui !

Dedico este video só aos especiais, só aos meus verdadeiros amigos que jamais me deixam cair, um grande OBRIGADO !

E nunca se esquecam, EU ESTOU AQUI !

Postal "Um amor verdadeiro"...

Hoje vou aqui postar, o que diz num postal que hoje comprei e que adorei...

Um amor verdadeiro
espera pelo momento certo,
sente saudades,
vive de lembranças,
é calmo e ao mesmo tempo ansioso,
não desanima,
prefere dar a receber,
apela à união,
instala-se no coração e cada dia fica
mais intenso até à hora do encontro,
resiste à dor, à sorte, ao abandono,
ao desprezo, pode ultrapassar
todas as barreiras do mundo.

Só um amor verdadeiro pode durar para sempre...

Sufoco...

Estive novamente fora de casa, tento sempre que posso/consigo sair, com esperança de aliviar o sufoco que sinto dentro de mim. Sei que sair de casa e ir para onde vou, não ajuda nada e por vezes ate piora, mas tem que ser...tenho a necessidade de respirar outro ar. Levo quase sempre um livro comigo, durante pouquissimos dias, li 3 livros, uns em minha casa, outros nas minhas "tentativas de fuga". Com todos eles aprendi bastante, vi que havia vidas piores, e tomo isso como algo que terá que me dar força para suportar tudo o que me atormenta diariamente. Mas é difícil. Não me apetecia ajudarm-me a mim própria como sempre fiz, pois era quase sempre a única a "conseguir dar a volta por cima", só me apetecia ajudar os outros á minha volta, mas até para isso já me começo a sentir cansada, desanimada... só conseguia "enche-los de sermões positivos" com esperança de também os conseguir ouvir como sempre fiz, mas não...desta vez falta-me algo... Estas saídas sempre dá tambem para pensar em coisas que em casa se calhar "não tenho tempo", parecem mundos diferentes... Tento "reagir", penso para mim mesma "vai á merda joana, já ninguém te atura qq dia, nem tu própria ja tens paciência", e cada vez mas penso que é verdade...nesta "última fuga" acabei de ler outro livro, "A lua de Joana", bom livro e que como os outros 2 me fez pensar... Penso que o que irá acontecer é que todos se vão afastar ainda mais de mim e com razão...devo estar a ficar maluca, penso "Eles só podem te procurar se precisarem de ti, e não para saber como estás", volto ao mundo real, e vejo que isso já acontece...não me importo, é a única maneira de me sentir útil e viva..ajudando quem posso. Eu? Eu não sei se ainda existo, pelo menos como existia, o que hei-de fazer? Todas as soluções que me vem á cabeça, nunca fizeram sentido na minha cabeça antes, o que está a acontecer comigo? O QUÊ? ='( Será que ngm me compreende, ngm me quer compreender, ng tenta fazê-lo ou eu é que não deixo? Começo a achar que o problema é meu...está dentro de mim, e é a resposta que faz mais sentido... Se me perguntam se estou bem...digo o que me apetece ou o que acho certo e melhor conforme as respostas que já dei dias anteriores...tenho medo que se fartem de mim, mas sei que já deve ter acontecido. Não me apetece desabafar com ngm, pois são demasiadas coisas que me passam pela cabeça, não tenho paxorra para as dizer..as escrever..porque não fazem sentido. Queria que alguém aparecesse na minha vida e vi-se como estou, como me sinto, o que se passou já comigo, sem eu precisar de dizer nada...que compreendessem e entendessem os meus comportamentos sem eu dar "nenhuma dica", estou farta de fazer desenhos, que parecem abstratos...que só eu consigo ver o seu significado. Terei de mudar "de caneta"? Sinceramente já não sei de nada, nem do que estou praqui a dizer, mas sentia que o tinha de fazer. Porquê que vejo coisas que mais ngm vê? Serei eu a pessoa que vê mal? que ouve mal? ou serão os outros? Mais uma vez sinto-me um E.T...sinto-me ridicula...mas ainda bem que ngm vê isso...pois não sabia que lhes dizer. Já não consigo ouvir nada nem ngm, os gritos constantes que oiço já não me dizem nada...só alimentam o sufoco que sinto. Precisava de te ir ver pai...e a ti tmb Igor, sinto que preciso de "vos ir ver", embora estejam em cemitérios diferentes, tenho que conseguir...e como sempre trazer uma pedrinha da campa do Igor e subir aquele escadote medoho para pôr uma florzinha junto do meu pai...como sempre fiz ='| Mas tenho medo de lá ir...tenho medo "do depois", "do ir sozinha", das satisfaçoes que terei de dar aos que soubessem a minha ida lá. Medo...o medo é o que mais se tem apoderado de mim últimamente...terá alguma razão? Não sei se me importa, e se importa muito aos outros as razões. Sei que deve ser rara a pessoa ( Se alguém perguntar ) que me di´ra algo sobre este gigante desabafo, pois ninguém irá se dar ao trabalho de ler isto tudo, e se calhar é o melhor...pois já nem sei o que disse antes. Por fim, e como esta última frase deve ser a única que irão ler...

Quero agradecer a quem ainda se lembra e preocupa com a minha existência, e quero que saibam que estou sempre aqui para o que precisarem sem pedir nada em troca, pois ao "procurarem-me" já me estão a ajudar imenso...desculpem qualquer coisinha! =(

Estou bem !


( Foto tirada por mim no caminho para casa, não me perguntem como porque nem eu sei...)

Porquê???

Nunca nunca mais chega a noite
em que te vou despertar
nunca mais vou poder esperar
e entáo ver-te sorrir
nunca mais este amor eterno
poderá me tornar
no calor do teu inverno
que te aquece a dormir

Eu quero as palavras
que me tocam
que me dizem
que sem mim não és feliz
Suave
a tua voz tão suave

Refrão
Porquê?
Te arrancaram de mim assim
diz me porquê?
se te esqueces-te ou não de mim
Porquê?
não somos imortais Porquê?
Pergunto,
não posso mais
Eu não posso mais.

Guarda no teu peito a chama
Onde irás sempre ouvir
a voz de quem te ama
e que te quer sentir
eu quero o teu corpo
que me enche e preenche
e eu só quero tocar
Suave
a tua pele tão suave

Refrão
Porquê?
Te arrancaram de mim assim
diz me porquê?
se te esqueces-te ou não de mim
Porquê?
não somos imortais Porquê?
Pergunto,
não posso mais
Eu não posso mais.


Para quê dizer algo mais? Esta música diz TUDO!
Serás sempre aquele namorado Perfeito...
"Está dificil encontrar, hoje em dia igual a ti..."

R.I.P meu amor ^^^^

Quem não "souber a história", e tiverem interessados, vejam o post do dia: 05/01/08