Sufoco...

Estive novamente fora de casa, tento sempre que posso/consigo sair, com esperança de aliviar o sufoco que sinto dentro de mim. Sei que sair de casa e ir para onde vou, não ajuda nada e por vezes ate piora, mas tem que ser...tenho a necessidade de respirar outro ar. Levo quase sempre um livro comigo, durante pouquissimos dias, li 3 livros, uns em minha casa, outros nas minhas "tentativas de fuga". Com todos eles aprendi bastante, vi que havia vidas piores, e tomo isso como algo que terá que me dar força para suportar tudo o que me atormenta diariamente. Mas é difícil. Não me apetecia ajudarm-me a mim própria como sempre fiz, pois era quase sempre a única a "conseguir dar a volta por cima", só me apetecia ajudar os outros á minha volta, mas até para isso já me começo a sentir cansada, desanimada... só conseguia "enche-los de sermões positivos" com esperança de também os conseguir ouvir como sempre fiz, mas não...desta vez falta-me algo... Estas saídas sempre dá tambem para pensar em coisas que em casa se calhar "não tenho tempo", parecem mundos diferentes... Tento "reagir", penso para mim mesma "vai á merda joana, já ninguém te atura qq dia, nem tu própria ja tens paciência", e cada vez mas penso que é verdade...nesta "última fuga" acabei de ler outro livro, "A lua de Joana", bom livro e que como os outros 2 me fez pensar... Penso que o que irá acontecer é que todos se vão afastar ainda mais de mim e com razão...devo estar a ficar maluca, penso "Eles só podem te procurar se precisarem de ti, e não para saber como estás", volto ao mundo real, e vejo que isso já acontece...não me importo, é a única maneira de me sentir útil e viva..ajudando quem posso. Eu? Eu não sei se ainda existo, pelo menos como existia, o que hei-de fazer? Todas as soluções que me vem á cabeça, nunca fizeram sentido na minha cabeça antes, o que está a acontecer comigo? O QUÊ? ='( Será que ngm me compreende, ngm me quer compreender, ng tenta fazê-lo ou eu é que não deixo? Começo a achar que o problema é meu...está dentro de mim, e é a resposta que faz mais sentido... Se me perguntam se estou bem...digo o que me apetece ou o que acho certo e melhor conforme as respostas que já dei dias anteriores...tenho medo que se fartem de mim, mas sei que já deve ter acontecido. Não me apetece desabafar com ngm, pois são demasiadas coisas que me passam pela cabeça, não tenho paxorra para as dizer..as escrever..porque não fazem sentido. Queria que alguém aparecesse na minha vida e vi-se como estou, como me sinto, o que se passou já comigo, sem eu precisar de dizer nada...que compreendessem e entendessem os meus comportamentos sem eu dar "nenhuma dica", estou farta de fazer desenhos, que parecem abstratos...que só eu consigo ver o seu significado. Terei de mudar "de caneta"? Sinceramente já não sei de nada, nem do que estou praqui a dizer, mas sentia que o tinha de fazer. Porquê que vejo coisas que mais ngm vê? Serei eu a pessoa que vê mal? que ouve mal? ou serão os outros? Mais uma vez sinto-me um E.T...sinto-me ridicula...mas ainda bem que ngm vê isso...pois não sabia que lhes dizer. Já não consigo ouvir nada nem ngm, os gritos constantes que oiço já não me dizem nada...só alimentam o sufoco que sinto. Precisava de te ir ver pai...e a ti tmb Igor, sinto que preciso de "vos ir ver", embora estejam em cemitérios diferentes, tenho que conseguir...e como sempre trazer uma pedrinha da campa do Igor e subir aquele escadote medoho para pôr uma florzinha junto do meu pai...como sempre fiz ='| Mas tenho medo de lá ir...tenho medo "do depois", "do ir sozinha", das satisfaçoes que terei de dar aos que soubessem a minha ida lá. Medo...o medo é o que mais se tem apoderado de mim últimamente...terá alguma razão? Não sei se me importa, e se importa muito aos outros as razões. Sei que deve ser rara a pessoa ( Se alguém perguntar ) que me di´ra algo sobre este gigante desabafo, pois ninguém irá se dar ao trabalho de ler isto tudo, e se calhar é o melhor...pois já nem sei o que disse antes. Por fim, e como esta última frase deve ser a única que irão ler...

Quero agradecer a quem ainda se lembra e preocupa com a minha existência, e quero que saibam que estou sempre aqui para o que precisarem sem pedir nada em troca, pois ao "procurarem-me" já me estão a ajudar imenso...desculpem qualquer coisinha! =(

Estou bem !


( Foto tirada por mim no caminho para casa, não me perguntem como porque nem eu sei...)